Lisboa em grande perigo
Lucy Pepper
13/7/2014, 16:27
/ OBSERVADOR
Qual é a ameaça? As despedidas de solteiro dos britânicos. É que agora
gangues de homens ou mulheres apanham voos low-cost e rumam até onde o álcool é
mais barato
Quem passou por
Lisboa ultimamente terá reparado em como as ruas do centro pululam de turistas.
Muitos lisboetas congratulam-se com esta invasão estrangeira. Lisboa está viva
e Deus sabe que Portugal precisa do dinheiro.
hens-despedidas
Mas também há muitos
lisboetas descontentes por ver a sua cidade — sonolenta, bela e idiossincrática
– subitamente afogada por gente com cor de lagosta e pelos tuk-tuks e segways
que apareceram para ajudar essa gente a visitar esta “Montanha Russa de Sete
Colinas” à beira do Tejo. A Baixa está a tornar-se na “Experiência Turística do
Pastel de Nata” e o Bairro Alto enche-se todas a noites da semana, e não só aos
fins-de-semana.
Simpatizo com
ambas as opiniões. Adoro a energia renovada da cidade, mas detesto a sensação
de parque temático. As novas lojas e os novos restaurantes, com o seu espírito
empreendedor, dão-me esperança, mas as multidões vestidas de calções e
sandálias estão a cobrir a Lisboa genuína com uma máscara insípida, e a
submergir os verdadeiros lisboetas.
Sou sempre pela
evolução. O que será, será. Não podemos ter a Lisboa do século dezoito, nem a
Lisboa dos anos sessenta. Lisboa é o que é. Mas cabe aos lisboetas definir o
futuro da cidade, a sua estética, o seu espírito, e é importante que sejam
firmes e não deixem acontecer certas coisas … Digo isto, não só porque a imagem
de muitas pessoas em calções não é pitoresca (e não é), mas também porque
Lisboa enfrenta uma grande ameaça, e os lisboetas são, neste momento, os únicos
que ainda podem salvar a cidade.
Qual é a ameaça?
As despedidas de solteiro dos britânicos.
Antigamente, uma despedida de solteiro no Reino Unido não ia além de uma
noite descuidada na cidade mais próxima. Agora, gangues de homens ou mulheres
apanham voos low-cost, e rumam até onde o álcool é mais barato, e a cidade
suficientemente exótica para que a sua despedida de solteiro seja mais
interessante do que a de outros noivos. Existem
duas variedade de despedida: a “hen party” = “festa da galinha”, para a noiva,
e o “stag party” = “festa do veado”, para o noivo (não confundir este veado
heterossexual com o veado brasileiro). Há a versão civilizada: um fim-de-semana
sossegado, a comer e beber com amigos, num sítio agradável. E há a versão não
civilizada e muito mais comum: um fim-de-semana desleixado e ruidoso, a
subverter e a arruinar uma cidade europeia, depois de deixar o sentido de
responsabilidade em casa, a mil milhas de distância (ou a mil e seiscentos
quilómetros, para sermos devidamente métricos).
Lisboa, deixa-me
dizer-te que eles estarão a caminho daqui a muito pouco tempo, logo que a
notícia de que Lisboa é a nova cidade-turística-que-é-preciso-visitar passe
pelas várias camadas da população britânica até chegar ao género de gente que
embarca em despedidas-de-solteiro no estrangeiro.
Vão chegar nos
voos low-cost, com os seus uniformes de “galinhas” e de “veados”, os seus
dísticos de “aprendiz”, a sua purpurina e as suas penas cor de rosa, e vão
deixar atrás deles urina, vómito e narizes a sangrar … se nós os deixarmos. Nós,
Lisboa, não podemos deixar.
Há algo na psique
britânica (sobre a qual sou capaz de escrever um dia destes uma espécie de
“disclaimer” para benefício de todos os que no mundo nos odeiam) que leva
muitos dos meus conterrâneos a ver o resto do mundo como um gigante parque
temático, barato e cheio de álcool, onde podem beber, comer e fornicar, até que
um tsunami de vómito, urina, sangue e sémen acabe por destruir a beleza do
local. É um síndroma bastante complicado, que levaria muito tempo a explicar,
mas que não vou certamente desculpar, até porque me deixa enjoada.
As “galinhas” e
os “veados” já exploraram muitas cidades históricas na Europa, sempre com
efeitos devastadores: Praga, Budapeste, Tallinn, Riga, Cracóvia…
Esteja por isso
atento a grupos de britânicos de idades entre os 20 e os 40 anos, mascarados de
noivos ou de diabos, ou vestindo t-shirts iguais. Não continue a servir-lhes bebidas alcoólicas
até eles caírem ao chão, impeça com força qualquer violência (estou a contar
consigo, Sr. Polícia!), e expulse-os do seu hotel ou do seu bar logo que eles
comecem a estar a mais.
Lisboa, eles
estão a chegar! Tudo depende de ti: tolerância zero!
P.S.: Se não
acreditou no meu desenho acima, veja estas fotografias. http://www.dougiewallace.com/601687/stags-hens-bunnies-a-blackpool-story/
(Tradução da
autora)
Lisbon in grave
peril
Anyone who has been in Lisbon Portugal Lisbon
Many Lisboetas, on the other hand, are not
pleased that their sleepy, beautiful, idiosyncratic city is being swamped by
lobster-coloured people, with tuk-tuks and segways taking them on dangerous
rides on the “Seven Hills Rollercoaster” that is Lisbon
I’m with both sides. I’m loving the renewed
sense of energy about the city, but I hate the theme park feel of it. The sight
of new and different shops and restaurants and cafés and a tangible sense of an
entrepreneurial spirit gives me hope, but the aesthetic of crowds in shorts and
sandals is masking real Lisbon
Overall, however, I’m all for evolution,
and Lisbon will be what Lisbon Lisbon
of the eighteenth century, nor Lisbon Lisbon , and it won’t
be long before it arrives and the people of Lisbon
The grave threat? Hen and Stag Weekenders
from Britain
Let me tell you all, right now, Lisbon,
they will be on their way soon, once the news that Lisbon is the next new
tourist “thing” has filtered down to the type of people who do hen and stag
weekends in foreign climes.
They will be flown in by the low-cost airlines,
in their hen and stag uniforms, with L-plates, pink fluff and glitter, and they
will leave piss and vomit and bloody noses in their wake… if we let them. We, Lisbon
There’s something about the British psyche
(about which I could write volumes, and probably will one day, as a kind of
disclaimer for everyone in the world who hates us) that makes some Britons
regard the rest of the world as a cheap, booze-filled theme park where they can
drink and eat and copulate until there is a tsunami of vomit, blood, piss and
semen washing away the beauty of any place, but it’s a complicated syndrome for
which I don’t have space to explain here, and certainly won’t excuse it,
because it sickens me.
The hens and stags have already exploited
many historic cities in Europe with
devastating effects. See Prague , Budapest , Tallinn , Riga , Krakow …
The main warning sign to look out for is a
gang of Britons, aged between 20 and 40, all dressed in the same costume,
whether as brides or devils or just wearing the same t-shirt as each other.
Don’t keep serving them drinks until they collapse, stamp down hard on any
violence (Mr. Policeman, I’m looking at you), and kick them the hell out of
your hotel or bar the very minute that you don’t want them there.
P.S. If you don’t believe my drawing above,
please enjoy this. http://www.dougiewallace.com/601687/stags-hens-bunnies-a-blackpool-story/
Sem comentários:
Enviar um comentário